Cum ştii că eşti alături de partenerul potrivit? 9 indicii explicate de psiholog.

Indiciul nr. 1: Ce înseamnă respectul în cuplu?  

Respectul în general este modul în care ne raportăm la o persoană diferită de noi, acceptând diferenţele şi spaţiul necesar manifestării lor. Totodată, respectul implică stima, consideraţia, a onora o altă fiinţă. Putem manifesta respect faţă de oameni, aşa cum, în egală măsură, îl putem manifesta faţă de animale şi natură.

În cuplu, respectul este onorarea şi preţuirea celuilalt, în măsura în care nu îl vom anexa, indiferent de statutul nostru, nevoilor şi aşteptărilor noastre. Celălalt nu devine un bun personal, confundat cu propria noastră persoană, nu ne aparţine şi nu ne este subordonat. Respectul este modul în care apreciem prezenţa lui în viaţa noastră prin alegere liberă a fiecăruia dintre noi.

Persoana potrivită este cea alături de care simţi că îţi este acordată libertatea de a fi autentic şi totodată de a fi imperfect, failibil şi preţuit chiar şi atunci. Respectul din relaţia de cuplu implică încrederea în celălalt şi demonstrarea că suntem, la rândul nostru, de încredere şi integri (respectiv ceea ce spunem este în acord cu ceea ce facem), grijă faţă de felul în care comunicăm, încurajare a pasiunilor şi intereselor proprii, chiar dacă nu coincid cu ale noastre şi acceptarea diferenţelor.

Indiciul nr. 2: Prietenia, baza unei relaţii sănătoase  

Este util să ne întrebăm dacă persoana de care ne-am îndrăgostit… ne place? Uneori suntem îndrăgostiţi de potenţialul pe care îl vedem într-un partener şi ignorăm complet faptul că acesta poate rămâne latent (neimplicând vreo schimbare) sau poate fi doar o proiecţie din partea noastră (fără vreo corespondenţă reală). Prietenii sunt cei lângă care putem fi noi înşine şi care, la rândul lor, corespund criteriilor noastre de afiliere – „Ce avem în comun?”. Prietenia se bazează pe reciprocitate, pe încredere, pe disponibilitate unul pentru celălalt.

Facem confidenţe prietenilor şi ştim că ne sunt alături şi atunci când greşim. Ne putem baza pe ei şi le oferim sprijinul şi încrederea noastră. Pentru a identifica dacă suntem alături de persoana potrivită este recomandat să o privim din perspectiva prieteniei: M-aş împrieteni cu un astfel de om? Există o relaţie de prietenie între noi?   Pasiunea şi sentimentul năucitor al îndrăgostirii (luat în considerare a fi inclus în DSM – Manualul de diagnostic şi clasificare statistică a tulburărilor mintale) dispar în timp. Dacă pasiunea poate fi întreţinută prin implicarea ambilor parteneri, etapa îndrăgostirii este depăşită. Prietenia însă este ingredientul care ne ajută să ne dorim să avem o persoană în preajmă… uneori pentru toată viaţa.

Indiciul nr. 3: Ne simţim bine împreună… neprogramat?

A te simţi bine alături de partener, a te distra şi relaxa în absenţa unor activităţi planificate demonstrează resurse, de ambele părţi, de a aprecia compania celuilalt.   Fie că vorbim despre acelaşi simţ al umorului, de calmul simţit împreună, de inventivitate în petrecerea timpului sau de plăcerea de a povesti, sunt elemente care contribuie la confirmarea ideii că eşti alături de persoana potrivită.

Plictiseala nu este exclusă, dar exclude respingerea celuilalt. Prezenţa lui, din contră, face şi plictiseala mai suportabilă. Opusul acestui sentiment este nevoia de a planifica tot timpul petrecut împreună şi stinghereala care apare atunci când… „nu aveţi nimic de făcut”.

Indiciul nr. 4: Disponibilitate de ambele părţi  

Disponibilitatea pentru celălalt este importantă într-un cuplu, fie că vorbim despre ascultarea problemelor mărunte, cotidiene, de oferirea de ajutor sau de prezenţa emoţională atunci când este necesară.

Persoana potrivită este cea pe care ştii că te poţi baza, care îţi oferă atenţie şi ştie să te asculte, care face efortul de a înţelege perspectiva ta, chiar dacă este diferită de a ei, demonstrând empatie şi compasiune în momentele dificile.   Disponibilitatea deseori dispare, în special în relaţiile îndelungate, atunci când partenerii ajung să nu se mai observe, ba chiar să aştepte ca fiecare să îşi rezolve problemele singur, fără a-l „deranja” sau „încărca” pe celălalt. Disponibilitatea stă la baza nevoii de a elibera stresul acumulat, o nevoie importantă pentru fiecare membru al cuplului.

Indiciul nr. 5: Personalități complementare

Între „opusurile se atrag” și „tu mă completezi”, ar fi sănătos să nu le luăm drept definiții clare ci să înțelegem cum pot funcționa în avantajul nostru. Spre exemplu, doi ambiverți, unul înclinat spre extraversie și altul către introversie, se pot completa, având personalități complementare. Respectiv, fiecare dintre ei îl va scoate din zona de confort pe celălalt, facilitând experiențe noi și adaptarea la un ritm diferit.

Diferențele dintre noi ne pot lărgi orizonturile, cât timp ele nu vizează credințele, valorile, convingerile de bază. Este adevărat că acestea pot fi disfuncționale, dar modificarea lor ține de decizia noastră personală de a face schimbări, pentru binele nostru, și nu de confruntarea lor de către un partener cu perspective diferite. Ești alături de persoana potrivită atunci când aduceți echilibru unul în viața celuilalt.

Indiciul nr. 6: Valori comune

În privința valorilor și a credințelor despre cuplu, familie și viață este recomandat să discutăm cât mai timpuriu într-o relație. Dacă nu avem aceleași valori și nu ne dorim aceleași lucruri de la viață, foarte probabil relația va fi nesatisfăcătoare pentru amândoi.

Deși tendința este de a evita discuțiile prea serioase la începutul relațiilor, este bine să nu așteptăm prea mult pentru a le purta. Doar astfel de vom da seama dacă suntem alături de persoana potrivită și putem vedea relația în perspectivă.

Schimbarea celuilalt nu este niciodată o așteptare sănătoasă în cuplu, așa cum nu este nici tendința de a renunța la ceea ce ne dorim noi sau la ce ne definește pentru ca „relația să funcționeze”.

Indiciul nr. 7: Pot fi eu însămi/însumi cu tine?

Să ne amintim cum arată primele întâlniri cu un partener, când încercăm să arătăm latura noastră cea mai bună. Vrem să impresionăm, să cucerim, să primim validare, să rămânem autentici în timp ce… nu suntem foarte autentici.

Astfel de comportamente care vin natural, fără să ni le propunem, sunt menite să atragă. Ce ne facem însă atunci când, petrecând mai mult timp împreună, invariabil vor fi văzute și defectele?

Alături de persoana potrivită ne vom simți liberi să spunem ceea ce gândim (fără a fi judecați, respinși, etichetați) și să purtăm conversații dificile (fără ca celălalt să iasă din relație – emoțional sau chiar fizic).

Dacă suntem abordați cu iubire și înțelegere când nu suntem „cea mai bună versiune a noastră” (bolnavi, supărați, furioși sau copleșiți de probleme) înseamnă că putem fi noi înșine alături de acea persoană.

Indiciul nr. 8: Cum e viața sexuală?

Convingerea conform căreia după un anumit număr de ani într-o relație de cuplu „este ok” să facem sex rar sau deloc, este bine să dispară. Pasiunea, cum spuneam, se diminuează în timp, intervenind familiaritatea și lipsind impulsurile date de noutate și curiozitate.

Chiar dacă prietenia este importantă într-o relație de cuplu, sexul nu trebuie ignorat, lăsat pe ultimul loc. Viața sexuală trebuie întreținută, iar acest lucru implică inițiativă din partea ambilor parteneri, interes pentru a creea cadrul necesar intimității fizice, includerea romantismului în viața de cuplu.

Dispariția vieții sexuale echivalează cu lipsa atracției față de partener, refuzul validărilor și a interesului pentru el. Astfel apare spațiu pentru infidelitate emoțională și fizică.

Când ești cu persoana potrivită, fiecare dintre voi își va asuma această responsabilitate (nu aparține doar unuia) și fiecare va contribui la sănătatea sexuală a cuplului.

Sursa articol: smartliving.ro